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[媽媽寶寶] 養一個“聽話”的孩子,是教育最大的失職

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樓主
發表于 2019-6-20 10:42 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
    在我們的成長過程里,“聽話”是父母口中出現頻次最高的詞匯之一。
“你這孩子怎么一點都不聽話呢?”

“我要出去了,你在家里乖乖聽話啊!”

“上學要聽老師的話,知道么?”

“聽話,一會兒給你買糖吃!”

仿佛在大人的標準里,聽話是衡量一個孩子品質的重要指標,是否是好孩子,是否能得到父母認可,完全取決于你是否聽話。

而這種傳承了上千年的聽話魔咒,其實隱藏著教育最大的失誤。

一、我們首先來看,為什么大人喜歡孩子聽話?

1、因為“省事兒”!

       要孩子聽話其實是一種“懶惰式育兒”“獨裁式教育”的體現,完全忽視孩子的個體差異及需求,忽視孩子情感需要,只希望孩子像流水線出產的機器人一樣,按照父母預設好的程序執行,不允許有指令之外的操作。

       鄭淵潔有個童話被改編成了小短片,前段時間在網絡上播的特別火:小男孩在課堂上針對老師講的內容提出質疑,結果被老師大聲訓斥了,旁邊的好學生趕緊指責他:“老師那么辛苦教我們,老師怎么會錯呢,我們要尊重老師。”結果好學生變成了兔子,老師欣慰的笑了。

       原來學校的目標就是讓所有的孩子成為“聽話”的兔子,小男孩因為始終堅持做自己,被老師批評,被同學孤立,連家長也都恨不得天天給孩子吃胡蘿卜,只希望他能早點變成兔子。最后,在巨大的壓力下,小男孩不得不戴上了兔子頭套,與其他所有的同學一起,跟老師拍下了一張滿是兔子的集體照。

     這是對于“聽話”這件事最深刻而諷刺的解讀,當我們要求孩子聽話時,我們到底希望的是什么?教育的成功,是否只有“變成兔子”一條路可走?


2、因為“控制欲”

       要求孩子“聽話”,其實也是我們自身的控制欲在作祟,我們總希望孩子在我們的掌控下長大,按照我們規劃好的路線行走,不允許出圈,不允許叛逆,所以的是非標準由我們判定。

我們打著為孩子好的名義,全憑想當然的為孩子安排一切,卻從來不肯認真去傾聽,去了解,孩子到底想要的是什么。

        這個世界上我們能控制的事情太少了,尤其是自己的人生,當我們有了孩子,他仿佛就變成了我們生命的延續,很多人不由自主的將自己未完成的心愿,成長中的缺憾,希望實現的夢想都投射到孩子身上,希望借由他的生命去完成,卻忘了他的生命是屬于他的,并不屬于你,你想要的一切,你所認為絕對正確的道路,對于孩子來說,完全不是他要的人生。

二、那些聽話的孩子,最后都怎么樣了?

     好多父母在孩子童年的時候會以孩子“聽話”為榮,經常沾沾自喜的對其他人需要孩子多么“聽話”,不讓他們操心,但這些孩子長大了之后又會變成什么樣呢?

1、缺乏獨立思維能力

最“聽話”孩子的典型應該就是現在網絡上人人喊打的“媽寶男”,張嘴就是“我媽說”閉嘴就是“聽我媽的沒錯”。

      媽寶男的媽媽應該都相當有成就感,孩子從小到大一如既往的“聽話”,沒有自己就不行,什么事都得自己替他拿主意,這就對了,自己能害孩子么?給他做的所有決定都只能是為他好啊,媳婦我來給你挑吧,媽看人眼睛毒著呢,伺候不好你可不行……

當“聽話”的孩子習慣了別人替自己思考一切,他也放棄了獨立思考和辨別是非的能力,只剩下了“聽話”的本能。

2、逃避責任,拒絕擔當

      聽話的孩子從小沒有自己“做主”的機會,生命中只有填空題,沒有選擇題,所有的一切都是父母安排好的,自己只需要按照要求完成即可,出了問題,自然有父母在身后善后,這是理所應當的,他們幫忙做了選擇,他們就要承擔選擇之后的后果。

      而在這種全方位保護下成長起來的孩子,我們很難想象他會有獨立承擔責任的一天,他習慣寄希望于身邊的人為他排除障礙,掃清困難,他從來不會覺得事情的結果與自己的行為有什么直接關系,不是只要按照要求做就好了么?至于結果,那跟我有什么關系呢?那是你們需要考慮的事情。

三、讓孩子“聽話”,到底錯在哪里?

1、讓孩子“聽話”,和教育孩子是兩回事

     很多家長或許會覺得困惑,讓孩子“聽話”不是一件很正常的事情么?孩子那么小,沒有分辨是非的能力,遇到突發或者危險情況不會處理,又沒有什么生活經驗,不聽家長的,難道由著他們胡來?

     這里我們混淆了讓孩子“聽話”和教育孩子的區別,德國著名教育家第斯多惠指出:教學的藝術就在于激勵、喚醒和鼓舞。 是引導孩子看到更大的世界,是鼓勵孩子去探索未知的一切,是喚醒孩子自身的好奇心和求知欲,是以身作則的示范人生應該堅持和堅守的一切。而不是控制、壓迫和束縛,不是以愛為名的約束和強權,不是將自己的想法強加到孩子頭上,不是將孩子當做手中的木偶傀儡任意拿捏,這本身,就違背了教育最基本的原則。

2、要求孩子聽話,是親子關系的一劑毒藥

     “聽話”這個詞語,本身就是一種單向溝通的方式,它割裂了親情的連接和互動,而變成了一種命令式的上對下相處方式,那些被要求聽話的孩子,要么唯唯諾諾不敢有自己的想法,要么叛逆抗拒不再與父母交流溝通。讓孩子聽話的代價就是,你再也聽不到孩子的真心話了。

3、要求孩子聽話,對孩子性格本身是一種巨大的傷害。

      在獨裁式的家庭教育里,孩子慢慢會被灌輸“聽話的孩子有糖吃”的觀念,一切看大人的臉色行事,隨時調整自己的行為方式來迎合大人的要求,很容易在成年后形成“討好型人格”,習慣性的壓抑自己的想法,不敢表達真實的自我,不懂得為自己爭取應得的權益,很難與他人建立親密關系,習慣隱忍和犧牲,卻又不容易得到他人的理解和尊重。尤其在那些從小“聽話懂事”的女孩子身上,這些問題表現的尤其明顯。

       要求孩子聽話,其實等于剪斷了孩子翱翔世界的羽翼,割裂了親子的關系,摧毀了孩子的性格和思維能力,真正的教育,是蹲下來傾聽孩子的語言,了解孩子的想法,陪伴孩子一起看這日新月異的世界。

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